Яблоко от яблони…

«Яблоко от яблони недалеко падает», — говорим мы, сравнивая родителей и детей. В зависимости от того, какой смысл мы вкладываем в эти слова, такое сравнение может вдохновлять или наносить значительный вред ребенку. Сопоставление со знаком «+» или «-»? Кто же не знает этой поговорки?

«Яблоко от яблони …» — многозначительно вздыхаем мы, когда замечаем, как ребенок воспроизводит черты или поведение кого-то из родителей. Или говорим эти слова с гордостью, указывая на то, что сын или дочь «унаследовали» и развили лучшие качества, умения, таланты отца или матери.

яблоки

Ведь когда мы хвалим, поддерживаем малыша, говоря: «Ты такой сильный и мужественный, как твой папа. Я тобой горжусь», то предоставляем нашим словам особого значения, опирающаяся на авторитет отца. Такая похвала вдохновляет ребенка. Ведь положительное сравнение с родственниками дает ребенку ощущение своих корней и нравственной силы, ощущение того, что он может «прочно стоять на земле» и гордиться своими предками.

Но, к сожалению, часто бывает так, что отец или мать сами упрекают ребенка его сходством своего супруга. Например, мама говорит: «Ты такой плохой (неаккуратный, рассеянный), как твой папа». В этом случае поговорка «Яблоко от яблони …» начинает работать против ребенка, ведь такое негативное сравнение наносит ему значительный ущерб. Почему?

  • Ребенок подсознательно воспринимает такое послание как окончательный диагноз: «Ты такой, как папа. Ты никогда не изменишься и будешь таким всегда». При таком «диагнозе» у ребенка снижается самооценка, исчезает ответственность за свое поведение и желание развиваться (ведь зачем работать над тем, что невозможно изменить?).
  • Прибегая к такому сравнению, мы негативно оцениваем отца (или мать) ребенка. А это подрывает авторитет взрослого в глазах ребенка и может навредить идентификации, то есть отождествление ребенка с взрослым своего пола.

 На самом деле мы, взрослые, часто очень боимся этой поговорки. Боимся однажды услышать о себе или своих детях: «Яблоко от яблони …». Мы так заботимся о том, что скажут о нас люди, можем прибегать к странным действиям. Например, перевести всю ответственность за репутацию семьи на «яблоки», то есть на своих детей, которые становятся заложниками наших страхов.

Если мы воспринимаем собственного ребенка как своеобразное зеркало семьи, то нам просто принять то, что это «зеркало» может быть неидеальным. Поэтому в борьбе за идеал ставим перед малышом завышенные требования и ожидаем от него великих свершений: безупречного поведения, отличной учебы, лучших достижений в спорте, музыке, танцах и тому подобное. Зато ребенок страдает от сильного напряжения и страха не оправдать родительские надежды. Неудивительно, что чаще всего он будет пытаться убежать от этих завышенных требований. Бывают случаи, когда ребенок вдруг начинает вести себя не по своему возрасту, словно возвращаясь в развитии на несколько лет в прошлое.

Если родители серьезно занимаются «селекцией лучшего сорта яблок», то могут передавать своим детям собственные нереализованные цели. К примеру, в свое время мама хотела защитить докторскую, но вышла замуж, родила ребенка и ушла в семейные хлопоты, не реализовав свою мечту. Впоследствии она может передать ее своему сыну или дочери, рассуждая подобным образом: «Пусть мой ребенок выучится и напишет докторскую, чтобы я им гордилась».

А ведь принимая цели, стремления и ответственность родителей, ребенок не живет собственной жизнью. В результате он может либо «бежать» в болезни, или идти на острый конфликт с родителями, отстаивая свои интересы.
Позитивное сопоставление ребенка с кем-то из родителей является чрезвычайно эффективным средством воспитания, а негативное наносит ему значительный ущерб.

Очень часто страх взрослых людей перед мнением других уходит своими корнями в детство. Его причиной может быть внутренний запрет на ошибку, которую они унаследовали от своих родителей или получили в школе, где результатом ошибки была плохая оценка. Впоследствии взрослые передают этот запрет и своим детям. Ведь они убеждены, что хорошие яблоки от доброй «яблони» не имеют права ошибаться. А в результате ребенок сильно страдает и излишне корит себя за каждую свою ошибку.

Советы родителям

Итак, как нам, взрослым «яблоням», следует относиться к себе и к своему ребенку, чтобы не прибегать к негативным сравнениям? Вот несколько простых правил, которые помогут родителям избежать этой ловушки:

  • Научитесь отделять в своем восприятии себя от собственного ребенка. Надо сказать себе: «Я — это я, а мой ребенок — это мой ребенок, отдельное лицо, с собственными потребностями, характером и даже собственными ошибками».
  • Реализуйте свои цели, стремления и мечты. Не отказывайтесь от них и не переводите их на плечи детей. Позвольте им осуществлять собственные замыслы и планы.
  • Помните, что нет человека, который не ошибался бы, ведь все мы не идеальны. Вспомните, сколько раз ребенок падает, пока не научится ходить. Не тратьте свои силы и энергию на упреки себе и своим ближним за каждую неудачу. Скажите себе: «Я — нормальный, хороший человек, даже если падаю и делаю ошибку». Тогда вы будете иметь гораздо больше сил для того, чтобы встать и идти дальше. Взрослые часто передают запрет на ошибку своим детям. Они убеждены, что хорошие яблоки с хорошей яблони не имеют права ошибаться.
  • Научитесь уважать и любить себя, своего супруга, своих детей. Научитесь прощать и не бояться ошибок. Научитесь осуществлять свои мечты и радоваться жизни. Тогда на «ветвях» вашей семьи непременно вырастут добрые «яблоки».

admin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Next Post

Идеи заработка для мам в декрете

Сб Сен 7 , 2019
Бизнес для мам в декрете в наше время стал очень популярным направлением. Основные преимущества такой работы: свободный график; возможность карьерного роста; неограниченный доход. Приведенные ниже идеи позволят получить неплохой доход, сделав при этом минимальный вклад денежных средств в развитие бизнеса. Рукоделие Понадобится всего лишь свободная комната, которую нужно будет обустроить, […]

Стоит прочитать